大家好，如果您还对无厘头笑话句子温柔短句不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享无厘头笑话句子温柔短句的知识，包括无厘头幽默笑话的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！
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[One]、搞笑无厘头小笑话
小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。有没有戳中你的笑点呢?以下是我准备的搞笑无厘头小笑话大全，一块儿来爆笑吧!
〖One〗、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?
他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐!
〖Two〗、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。
〖Three〗、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选取!”
老师：“这就是你判断题全部打钩的原因?”
〖Four〗、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
〖Five〗、今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。
逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”
〖One〗、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是否装B的意思?”
〖Two〗、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样?”
〖Three〗、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”
小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
〖Four〗、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……
〖Five〗、老师问小明：“你喜欢看什么书?”
〖Six〗、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?”
小明：“出自我妈嘴里?”
小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
〖One〗、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
小红：努力一阵子，受益一辈子。
小兰：同学一阵子，朋友一辈子。
小明：舒服一阵子，后悔一辈子。
〖Three〗、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
小明站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
〖Four〗、课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗?”
角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”
〖Five〗、发英语试卷，小明就对一个选取题，得了3分。
英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么?”
小明弱弱地回答：“抢地主。。。”
〖Six〗、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”
小明：“比如狗改不了吃屎。”
老师：“请文明一点。”
小明：“狗改不了吃大便。”
老师：“请再文明一点。”
小明：“狗改不了吃排泄物。”
老师：“你能不能好好回答问题。”
小明：“老师你能不能不要执着吃屎。”
老师大怒：“滚出去!”
[Two]、无厘头小笑话
〖One〗、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。
〖Two〗、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰!”下面这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
〖Three〗、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的?”
〖Four〗、猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢!请愿谅我借词不当。”
〖Five〗、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然...然后呢?”猪担心的问。
〖Six〗、两头牛在草地上吃草，突然一只对另一只说到：“最近许多牛得了疯牛病，你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它：“怎么会呢?我们不是袋鼠吗?”
〖Seven〗、夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢?”蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好!”
〖Eight〗、虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”
〖Nine〗、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的`妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。”
〖Ten〗、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
1〖One〗、鲜花哭泣着道：“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”牛难受的说：“那你也...啊……等我拉完再...啊……”
1〖Two〗、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗?狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛?狗狗急促的呼吸。靠我疯了!
1〖Three〗、今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……
[Three]、无厘头幽默笑话
导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我总结的无厘头幽默笑话集锦，各位看官不要错过。
〖One〗、A：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥!
B：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊!
〖Two〗、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子?
老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我?
老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
〖Three〗、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。
儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊?
老妈一把抱起贵宾狗：咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理他。
儿子：老妈，什么意思?难道在你心里，我都不如它吗?
老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比?
〖Four〗、唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。”
观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉?”
唐僧：“不是否。”
唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”
观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”
〖Five〗、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久?
一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完!”
翠花不屑道：“太虚伪，下一个!”
又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围!”
翠花微微一笑：“下一个!”
又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧!”
翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人!”
〖Six〗、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不?
那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧!
特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱?
我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不?哦对了，那张面值是十万……
〖Seven〗、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗?
男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了!
女：尼玛，金嗓子喉宝哇?滚。。。
〖Eight〗、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：“二爷爷，你还认得我吗?”
二爷爷身体还是那么硬朗：“啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀?”
“你是老刘家的三小子吧!”
“不是的，我是老时家的四儿!”
“你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀?”
“挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的?”
我声音提高了八度：“我是老时家的四儿!”
“哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好!”。
〖Nine〗、大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了**?”
小王:“股票涨的概率比中**的概率都低!”
〖Ten〗、“老大，大事不好了!我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办?”
“老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件!”
“我们能怎么办?转移地方!养精蓄锐，加紧再多生呗!一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来!”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。
1〖One〗、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。
大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的`，无‘所’不知嘛!”
1〖Two〗、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个?”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿?”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了!”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋!”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了!”
“算你狠!”中年男子转身就走。
1〖Three〗、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事?
王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业……
调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事?
王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的……
调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释?
王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……
1〖Four〗、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀?女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃!我又问：只有这肉馅没有别的配料吗?女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”……
1〖Five〗、二哥：老师你说过“好记性不如烂笔头”，只要多动手，就会有收获!
老师：这TM就是你考试带小抄的原因吗?
1〖Six〗、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类比较好的朋友啊!
1〖Seven〗、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……
老婆：放狗屁!是老娘我怀孕，你TM把东西都吃了还有理了是吧???
1〖Eight〗、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。
村长说，老李，我给你申请一个低保吧。
一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊!
小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去?
老师：.......滚出去...........
校长：偏心?那怎么行，对待同学应一视同仁呀!
校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了?
男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
好了，关于无厘头笑话句子温柔短句和无厘头幽默笑话的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
