囧笑话句子温柔

大家好,关于囧笑话句子温柔很多朋友都还不太明白,今天小编就来为大家分享关于一句话简短幽默可爱的句子的知识,希望对各位有所帮助!

本文目录

  1. 来几个囧笑话 逗人一乐的 谢!
  2. 一句话简短幽默可爱的句子
  3. 好玩的笑话

[One]、来几个囧笑话 逗人一乐的 谢!

老师:老实说吸烟吗?男生甲:不吸。老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………场景二老师:吸烟吗?男生乙:不吸。老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条老师:不沾点番茄酱吗?乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………场景三老师:吸烟吗?男生丙:不吸。老师:不吸?好,吃根薯条吧。男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条老师:不给同学带根回去吗?男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………场景四老师:吸烟吗?男生丁:不吸。老师:很好。吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声:校长来了。男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………场景五老师:吸烟吗?男生:不吸。老师:很好。吃根薯条吧男生刚拿著薯条,老师说:不请我吃吗。男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………场景六老师:吸烟吗?男生:不吸。老师:很好。吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声:校长来了。男生已手心冒汗低头说道:校长您好!老师:校长会闻到你嘴里的味道的。男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…场景七老师:你到底吸不吸烟?男生:向上帝保证,绝对不吸。老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。男生:非常自然接过薯条吃个干净。老师:真是个好孩子,你一般喜欢什麼牌子的薯条呢?男生:[得意忘形]万寳路。。。。。场景N:老师:吃根薯条吧!男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会.

[Two]、一句话简短幽默可爱的句子

[One]、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

[Two]、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

[Three]、谎言,不是用来欺骗对方,而是用来欺骗自己的。

[Four]、莪警告沵,少得瑟阿!小心莪拿莪这36号的鞋糊沵40号的脸上

[Five]、世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你

[Six]、曾经的誓言就此过期,我与幸福便隔了一生一世。

[Seven]、有些人、有些话、说不说理不理都无所谓。因为看清了,也就看轻了!,,

[Eight]、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

[Nine]、走千条路,只一条适合;遇万般人,得一人足够。

[Ten]、走不通的路你怎么还不肯回头,不爱你的人你怎么还不肯放手。

〖Eleven〗、不努力拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎。

〖Twelve〗、我觉得父母是我们比较好的百度

〖Thirteen〗、没有一百分的另一半,只有五十分的两个人。

〖Fourteen〗、、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

〖Fifteen〗、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

〖Sixteen〗、世界上最幸福的事情莫过于,在想哭的时候还有人逗你笑。

〖Seventeen〗、就算曾经几乎拥有幸福的完美,你的心回不去了对不对。

〖Eighteen〗、“可以借我一百元吗”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有钱就还你”

〖Nineteen〗、你再纯,再漂亮,再美丽,再可爱,再装嗲,最终还是抵不过时间照样变大妈。

〖Twenty〗、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。

二〖Eleven〗、你喜欢干净的她,干嘛还要弄脏她

二〖Twelve〗、我不是高傲,也不是胡闹,只是厌倦了所有的依靠。

二〖Thirteen〗、离开时都没有去挽回,还敢说不是自己的懦弱放下的错。

二〖Fourteen〗、、原来有一种难过,只能让人默默流泪,却无法放声大哭。

二〖Fifteen〗、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

二〖Sixteen〗、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

〖One〗、体重不过百的人,不是平胸就是矮。

〖One〗、体重不过百的人,不是平胸就是矮。

〖Two〗、人生在世,无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

〖Two〗、人生在世,无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

〖Three〗、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

〖Three〗、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

〖Four〗、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

〖Four〗、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

〖Five〗、女人喜欢有安全感的男人,男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

〖Five〗、女人喜欢有安全感的男人,男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

〖Six〗、完了,你也不理我了,我成狗不理了。

〖Six〗、完了,你也不理我了,我成狗不理了。

〖Seven〗、虽然你长得丑,但是你想得美。

〖Seven〗、虽然你长得丑,但是你想得美。

〖Eight〗、青春就是疯狂地奔跑,然后华丽地跌倒。

〖Eight〗、青春就是疯狂地奔跑,然后华丽地跌倒。

〖Nine〗、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

〖Nine〗、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

〖Ten〗、女人混得好,衣服穿得少,男人混得好,头发向后倒。

〖Ten〗、女人混得好,衣服穿得少,男人混得好,头发向后倒。

1〖One〗、喝再多的水,也尿不完寂寞。

1〖One〗、喝再多的水,也尿不完寂寞。

1〖Two〗、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

1〖Two〗、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

1〖Three〗、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。

1〖Three〗、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。

1〖Four〗、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃,吃胖了,没人追了,就是你的了。

1〖Four〗、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃,吃胖了,没人追了,就是你的了。

1〖Five〗、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

1〖Five〗、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

1〖Six〗、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

1〖Six〗、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

1〖Seven〗、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。

1〖Seven〗、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。

1〖Eight〗、这个世界上或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

1〖Eight〗、这个世界上或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

〖One〗、如果在对的时间遇上对的你,我愿伴你走天涯

〖One〗、如果在对的时间遇上对的你,我愿伴你走天涯

〖Two〗、人间比较好的爱,莫过于懂得。

〖Three〗、自己喜欢的日子,就是最美的日子;适合自己的活法,就是比较好的活法。

〖Four〗、真爱需要等待,但太长的等待,对爱情都是一种摧残。

〖Five〗、最纠结的不是挤不上公交车,而是人在公交车里到站了却挤不下来。

〖Six〗、亲爱的朋友,愿你不再害怕孤独,不再害怕面对之前的自己,不再急于寻求外来的安全感,而能从自我找到安定的力量,找到坚持下去的勇气,找到属于你自身的节奏。那是你自己的力量,便足以在你的黑夜里代替太阳。

〖Seven〗、我伤的彻底,我爱你爱到绝望。

〖Eight〗、能说出来的,未必是太在意的;能写出来的,其实是可以放下的;存在心里的,才是欲罢不能挥之不去的。

〖Nine〗、什么都介意,又什么都原谅。

〖Ten〗、你很有骨气,很有想法,而且,你不甘平庸,可是,你懒啊。

1〖One〗、疲惫的只是那一双赶路匆忙的脚而已,而不是那一颗向往远方的心。

1〖Two〗、曾经信誓旦旦的承诺,如今变成不值得一提的心酸。

1〖Three〗、有时候,爱情就像一颗微弱的灯泡。未来,太远,照不到

1〖Five〗、后来她摇摇晃晃掉眼泪,嘴里说着无所谓。

1〖Six〗、除非是两情相悦否则所有的喜欢都是心酸。

1〖Seven〗、当我们离开时,才发现,我们什么都带不走

1〖Eight〗、可以哭,可以恨,但不可以不坚强,因为身后还有一群人在等着看你的笑话。

[One]、【经典语录】:人间的喜剧和金钱不一定有直接关联,而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候,快乐其实一直都在;而当我们想要用金钱购买快乐的时候,却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前,感情是真实的、纯洁的;而感情一旦和金钱纠缠不清,感情也就变得越来越虚伪了。

[One]、【经典语录】:人间的喜剧和金钱不一定有直接关联,而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候,快乐其实一直都在;而当我们想要用金钱购买快乐的时候,却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前,感情是真实的、纯洁的;而感情一旦和金钱纠缠不清,感情也就变得越来越虚伪了。

[Two]、人生的很多时候,就如一场场战争,我们总是渴望胜利,但不要拒绝失败。输掉了感情,心情还在;破灭了理想,思想犹存;丧失了机遇,还有机缘。哪怕再痛苦的过去,也是我们活过的印记,我们无须忘记。伤口是不用给别人看的,刺的是别人的眼,痛的却是自己的心。要相信,只要坚持,我们就不可能完败。

[Three]、老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那……

[Four]、一天晚上,上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房,她喊我:“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问:“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时,我说:“为什么你总是问我,而不是你自己算出?”她说:“书上说可以使用任何一种方法。”

[Five]、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯,她问为什么我们看不见上帝的老二,我想了半天都没有反应过来,结果某2b的老师在旁边说,因为天鸡不可泄露……

[Six]、小林在车站等公交,有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”

[Seven]、美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”

[Eight]、早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

[Nine]、MM:“前几天我生你气了!”我:“貌似我没惹到你啊!”MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM:“没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。”我:“……”

[Ten]、饭要一口口地吃,路要一步步地走。不遇到一些人渣,怎么分辨出好人?不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么?因为经历,所以懂得。只有真正干过了,才知道自己真正要的是什么。心慢下来,行动才能快起来。——《慢慢来,一切都来得及》

〖Eleven〗、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

〖Twelve〗、小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?”

〖Thirteen〗、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样,那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么,人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科,或者就称之为动物防疫站。

〖Fourteen〗、、女人妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超女。

〖Fifteen〗、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

〖Sixteen〗、有一天,狗问狼;你有房子车子吗?狼说没有。狗又问;你有一日三餐和水果吗?狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗?狼说没有。狗鄙视的说;你真无能,怎么什么都没有!狼笑了;我有不吃屎的个性,我有我追逐的目标;我有你没有的自由;我是孤寂的狼,而你只是一只自以为幸福的狗。

〖Seventeen〗、老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……

〖Eighteen〗、带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

〖Nineteen〗、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。

〖Twenty〗、"公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:""请给老弱病残让个座。""于是小男孩问妈妈:""妈妈,老弱病残的弱是什么?""妈妈想了下,说:""是弱智。""小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:""叔叔你坐这吧。"""

二〖Eleven〗、今天上选修课,果断逃课,哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业,当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊,每人给我交了一份!

二〖Twelve〗、对于人来说,金钱永远不是第一重要的东西,但永远是第二重要的东西,所以拜金无罪。但拜金有个前提,你得找到第一重要的东西,那就是你的“灵魂”,这个灵魂也许是真爱,也许是正义,也许是良心,也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂,不然的话,拜金就会变成一个怪兽——郎咸平

二〖Thirteen〗、吃完晚饭,老公去沏茶,不小心碰到了自己吃饭的碗,结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分,这是我刚买的新碗啊,十几块钱一个。我开始唠叨老公,儿子见了,连忙把我吃饭的碗给我,说:“妈妈,你把自己的碗也扔在地上摔碎,你和爸爸就扯平了。”

二〖Fourteen〗、、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

二〖Fifteen〗、一男生问心仪已久的女孩:你选取男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?

1.**老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!2.您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床。3.住在我心里,你交房租了吗4.做男人的比较高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子,工作了是拿日子混钱。

二〖Sixteen〗、和mm去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去==!

二〖Seventeen〗、公交车上听到一个大约〖Eight〗、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就杯具了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“嗯嗯,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……”

二〖Eighteen〗、男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?

二〖Nineteen〗、【魅力女人三字经】多活动,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。逛逛街,把钱花。人再忙,把妆化。觉多睡,钱猛花。给谁省,别傻瓜。别等到,耳眼花。衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。情再好,感觉差。人再好,豆腐渣!

三[Ten]、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

三〖Eleven〗、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!

三〖Twelve〗、语文老师一回头,鲁迅甘为孺子牛;数学老师一回头,六元六次都能求;英语老师一回头,满口洋文跑全球;物理老师一回头,一根杠杆撬地球;化学老师一回头,二氧化碳变汽油;劳动老师一回头,破铜烂铁来走秀;**老师一回头,黛玉也能踢足球;政治老师一回头,全班同学都梦游;美术老师一回头,蒙娜丽莎也风流。

三〖Thirteen〗、有一天上课,小琴又在玩手机。不知道什么时候,她老师走过来了,说:你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说:不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……

三〖Fourteen〗、、我是一颗孤独的树,千百年来竖立再路旁,寂寞的等待,只为有一天,你从路旁轻轻的走过的时候,我将为你倾倒---妈的,砸不死你就算我白活了。

三〖Fifteen〗、老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。老婆是期刊,你选取了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!

三〖Sixteen〗、裸婚,可能会代表一种时代,也可能会代表一种精神,最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值,还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂,把握这唯一性的一辈子的取向,是裸婚的炼金石。

三〖Seventeen〗、"一同事,他经常会说:""谁跟我一块上厕所,我请客。""以前没有人回应他,也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了,一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"

三〖Eighteen〗、地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

三〖Nineteen〗、从前,天上有金木水火土五条龙。一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!”

一次,我和朋友聊天,朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海,你有一块板砖,你拍谁?”我答:“背对他们扔,扔到谁算谁。”朋友2说:“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着,好吧,你赢了!!

四[Ten]、完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”

四〖Eleven〗、美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”

四〖Twelve〗、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了……

四〖Thirteen〗、男友说今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔……擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

四〖Fourteen〗、、【幽默句子】〖One〗、舒服是死人权力,痛苦是活人义务。〖Two〗、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。〖Three〗、人的一生一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。〖Four〗、人可以不快乐活一阵子,但不可以不快乐活一辈子。〖Five〗、性格既可以将你推入万丈深渊,也可以助你走向成功的彼岸。〖Six〗、不要等到人人都说你丑时,才发现自己真的很丑。

四〖Fifteen〗、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子……

四〖Sixteen〗、生老病死就是一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。只要凡事看开些、看淡点,超脱得开,淡然得下,心灵的免疫力就会不断的增强,那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

四〖Seventeen〗、老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……

四〖Eighteen〗、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

四〖Nineteen〗、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。

五[Ten]、斩断自己的退路,才能更好地赢得出路……在很多时候,我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路,我们就会心存侥幸和安逸,前行的脚步也会放慢;如果身后无退路,我们才能集中全部精力,勇往直前,为自己赢得出路。

五〖Eleven〗、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了……

五〖Twelve〗、上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧!

五〖Thirteen〗、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

五〖Fourteen〗、、高中时住校,宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日,一同学出去很久都没有回来,直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了,这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。

五〖Fifteen〗、同事问:郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。”同事:...

五〖Sixteen〗、老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎么知道?”同学∶“这一题不用回答。”

[Three]、好玩的笑话

鸡为什么要过马路?小学生造的句子能有多瞎?谜语:若一个谜语能让人会心一笑,那它也能属于一个笑话。脑筋急转弯:若一个脑筋急转弯能让人发笑,那它也属于一个笑话。

低级笑话又称黄色笑话,常会以各种禁忌作为主题,主要为性,这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示,许多的低级笑话和性别歧视有关,但其他类型中的笑话,也可能包含了低级及不雅的内容。有三个女人吃冰激凌,一个用舔的,一个用咬的,一个用含的,你知道谁已结婚?谁还未结婚??

冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题,或是由于表演者语气或表情等原因,导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同,较难以发笑,不过并不代表不好笑,而也是幽默的一种表现。有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处,有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点,冷笑话现在广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中,坊间不乏冷笑话的高手。

“囧”字在中国康熙字典里也有显示,后被网络进一步宣张,现在成为一种罕见的网络文化。囧笑话和冷笑话有点相似,有点不合逻辑,却又让人感觉搞怪,好笑。老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"

网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件,并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语,网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。比如由陈冠希事件而引发的打酱油等,悄然引来了大批的粉丝。假以时日,网络笑话必将蓬勃发展短信笑话短信笑话一般是以短信的形式出现,不会很长,跟手机短信一样,只是朋友间以打趣的方式互相问候的一种形式,特点就是一句话或都一条搞笑祝福,通过这样传达温暖的问候。

人类不是唯一会笑的动物.非人类灵长类动物在社会活动中也会笑.这种行为向其它群体传递了一种友善的情感,也可以缓解压力,调节群体之间的矛盾.幽默引发人类发笑的过程可分为这几个阶段.第一阶段是至关重要的,首先听到一个笑话,结局要不合情理,出人意料.第二阶段,思维开始解释这种不合情理或惊讶.最后,大脑理解接受,形成了幽默感觉的同时并引人发笑.这几个阶段是由一种叫做多巴胺的神经介质(一种脑中化学物质)负责完成的.多巴胺会让我们在笑的时候感觉舒服.一些研究表明经常接触有趣事物能够改善慢性病人的身体健康状况.因而看来古语”笑是比较好的药”称得上是一句至理名言了.

1.A和C谁低?A低,因为ABCD(A比C低) 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是否种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴地说:“那我种果冻,我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!” 7--小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!" 9至少还有你一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!” 10.您会开发**吗快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发**吗?”“会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发**太简单了。”“你都开发过什么**?”“恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的像....” 11.通货膨胀全球金融危机,导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会,应对当前问题。“同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 16.语文课,老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到:“很Man。” 17.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 18.一瘦子对胖子说:你真是四肢发达,我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我?其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子?笑话的举例笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的效果,比如: 1甲:我的两次婚姻都失败了。乙:怎么啦?甲:第一个老婆,走了。乙:第二个呢?甲:她不肯走。笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。推门撞见女儿裸聊我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋!”答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮着嚷道:‘出去!’”答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我这幅德行!”答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭,吃完再聊。”答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”女友的最低要求在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车!上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!”美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方!这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是否欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!”唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。

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