今天给各位分享精品笑话句子温柔图片文案的知识，其中也会对笑话文案朋友圈进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
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[One]、朋友圈最搞笑的笑话文案
1.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：1点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
2.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3.早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
4.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
5.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
7.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
9.家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
10.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
11.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
12.老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
13.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
14.以近来房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15.昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
16.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
17.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
18.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
19.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
20.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
21.小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
22.别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
23.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
24.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
[Two]、笑话文案朋友圈
笑话文案朋友圈（精选54句） 1.如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。 2.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。 3.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！ 4.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 5.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。 6.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 7.爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。 8.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。 9.生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。 10.人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。 11.百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。 12.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 13.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。 14.一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。 15.我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。 16.据说具有"旺夫相"的女生有一个共同的特点：爱美！因为只有爱美才会喜欢买化妆品.买包.买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。 17.能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实.毫无修辞的文字。比如，录取通知书.花红工资单.大额现金支票等等。 18.有的人嘴上对单身狗说：是否你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。 19.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 20.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢…… 21.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。 22.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 23.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱…… 24.一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。 25.班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。 26.那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声"表嫂子"的，一紧张喊成了"骚婊子",已卒。 27."医生，我近视了""主要表现在哪方面呢？""我打开钱包看不见钱了" 28.啥叫名牌？普通物品费用后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。 29.挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种**和健身项目于一体的综合性运动。 30.愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。 31.是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣比较好死光 32.最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。 33.男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。 34.大家都是"情不知所起，一往而深",我想大概只有我是"钱不知所去，一贫如洗。" 35.家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家总结得干干净净。 36.王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道："呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。" 37.看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。 38.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。 39."没谈过恋爱是怎样一种感受？""你这不是间接问我，长得丑的感受吗？" 40.恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 41.我妈："这西瓜不甜要不扔了吧".我爸："别啊，我拿给女儿吃".42.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 43.半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。 44.现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。 45.兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。 46.男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。 47.这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！ 48.天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。 49.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 50.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 51.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 52.同事带我们去一个偏僻的农**吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是否人格分裂，同事说：这***是双胞胎。 53.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。 54."胖人九分财，不富也镇宅"将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
[Three]、幽默笑话段子文案
幽默笑话段子文案（精选48句） 1.月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。 2.假如可以选取生活，我宁愿简简单单。一个茶杯.一间茅屋.一亩良田.一亿存款。简简单单，挺好。 3.我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。 4.大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。 5.我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！ 6."喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？""我视你如命你当我有病".7.人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。 8.千万别认为自己丑因为这是真的；千万别认为自己胖因为这是真的；千万别认为自己穷因为这也是真的。 9.单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？ 10.闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！ 11.如何吐槽一部电影很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。 12.你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。 13.说一句很有内涵的诗句。神回复：一懒众衫小。 14.别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 15.有一个女玩家在论坛上发帖问："光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。"神回复：First Blood! 16.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的 17.如何优雅的提出滚床单？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。 18.女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。 19.公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。 20.问：你离死亡最近的一次经历？神回复：20年前差点给后面那精/子追上了。 21.中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：微信朋友圈 22.问："谁，执我之手，敛我半世癫狂"是什么意思？神回复：我有病，谁有药！ 23.你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。 24.活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。 25.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。 26.女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！ 27.真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你…… 28.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 29.校花是指女孩，校草是指男孩。那么"天涯何处无芳草，何必单恋一枝花"这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…… 30.找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他.伤害他.有负于他，毕竟他已经瞎了。 31.你知道吗，百度压根搜不到你，只能进搜狗。 32.刚才看见一个男的，长得特别特别帅，帅的让我一个男的都心动了，然后我过去，想和他交个朋友，走近一看是一面镜子，你说尴尬不尴尬。 33.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。 35.逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说："这么长时间不见，你都长这么大了。" 36.你喜欢**打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。 37.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 38.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。 39.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。 40.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，比较好的办法就是欠钱不还。 41.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。 42.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 43.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。 44.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 45.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。 46.父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。 47.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。 48.女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
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