笑出腹肌的搞笑文案

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笑出腹肌的搞笑文案

本文目录

  1. 适合发腹肌的文案
  2. 笑出腹肌的搞笑文案

[One]、适合发腹肌的文案

适合发腹肌的文案(精选48句) 1.周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭! 2.邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊?”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去!” 3.找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 4.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 5.叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。 6.干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。 7.总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。 8.昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 9.老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。 10.刚到家,老婆温柔地说:”回来了,累不累?“我:”有点累。“她又问:”饿不饿?“我:”饿死了!“老婆温柔地说:”那你歇一会儿就赶紧做饭吧!“ 11.我问老妈:如果有人拿十万换我,你换不换呀?老妈和蔼的对我说:傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?我顿时感动得热泪盈眶,老妈看了看远方:十万本都没回来,没有五十万,免谈! 12.以近来房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟! 13.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 14.老师:你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。小明:老师你单身吧,你一次性追九个对象我看看。 15.假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。 16.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。 17.男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。 18.大街上听见一对母女的对话。女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”母亲:“你白白胖胖的跟条蛆一样!”女儿:…… 19.遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。 20.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。 21.臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。 22.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。 23.同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底这是个看脸的世界。 24.为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了! 25.我晓得我的性情不好,要是你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么其他人能。 26.如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。 27.我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。 28.哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。 29.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。 30.他们都说我长得漂亮,沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我,我的美那是:千山鸟飞绝,万径人踪灭。 31.女生的胃真的很神奇,遇到吃饭,内存就那么一丢丢;一到奶茶和甜点夜宵小龙虾,内存接近无限大。 32.当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊! 33.人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。 34.有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。 35.孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑! 36.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。 37.我今天刚从银行里出来,遇到个打劫的,然后又走了回去,那个打劫看见我卡里的余额,默默地取出两百块钱存了进去! 38.“你为什么从好友里把我删了?”“手机太卡了,他们都让我删点不重要的东西。” 39.每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。 40.很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每天跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了! 41.我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上! 42.我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。 43.贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重? 44.很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远? 45.俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。 46.科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是否怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。 47.我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。 48.就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

[Two]、笑出腹肌的搞笑文案

[One]、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

2.生活欺骗了我.好不甘心,所以我打开滤镜.磨皮.美白.长腿特效,最后在一顿狂修图欺骗一下生活!

[Three]、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。

[Four]、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

5.为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

[Six]、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

[Seven]、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

[Eight]、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

[Nine]、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

[Ten]、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

11.你要觉得我胖就明讲.别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

十[Two]、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

13.矮是什么感觉?明明想瞪人的.硬生生成了卖萌!

〖Fourteen〗、.凭你的长相,根本不用**,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

15.小时候有次犯错被妈妈揍了.没流一滴泪!揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?听完这句话我哭了!你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!

十[Six]、我哪是什么朴实节俭.会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。

十[Seven]、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

十[Eight]、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火!媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。

十[Nine]、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白。

二[Ten]、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。21.结婚三十周年那天.早餐时,妻子向丈夫暗示:老伴你知道不?我们坐在这两张椅子上已整整三十年了!丈夫放下报纸,望着老婆说:你是否想跟我换位置?

22.我如果恋爱.晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

二十[Three]、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

二〖Fourteen〗、.十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,从身无分文拼搏到负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

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