大家好，关于短篇笑话句子温柔文案伤感很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于超搞笑短笑话文案二十则的知识，希望对各位有所帮助！
本文目录
[One]、笑话文案朋友圈
笑话文案朋友圈（精选54句） 1.如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。 2.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。 3.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！ 4.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 5.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。 6.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 7.爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。 8.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。 9.生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。 10.人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。 11.百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。 12.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 13.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。 14.一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。 15.我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。 16.据说具有"旺夫相"的女生有一个共同的特点：爱美！因为只有爱美才会喜欢买化妆品.买包.买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。 17.能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实.毫无修辞的文字。比如，录取通知书.花红工资单.大额现金支票等等。 18.有的人嘴上对单身狗说：是否你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。 19.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 20.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢…… 21.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。 22.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 23.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱…… 24.一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。 25.班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。 26.那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声"表嫂子"的，一紧张喊成了"骚婊子",已卒。 27."医生，我近视了""主要表现在哪方面呢？""我打开钱包看不见钱了" 28.啥叫名牌？普通物品费用后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。 29.挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种**和健身项目于一体的综合性运动。 30.愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。 31.是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣比较好死光 32.最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。 33.男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。 34.大家都是"情不知所起，一往而深",我想大概只有我是"钱不知所去，一贫如洗。" 35.家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家总结得干干净净。 36.王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道："呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。" 37.看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。 38.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。 39."没谈过恋爱是怎样一种感受？""你这不是间接问我，长得丑的感受吗？" 40.恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 41.我妈："这西瓜不甜要不扔了吧".我爸："别啊，我拿给女儿吃".42.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 43.半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。 44.现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。 45.兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。 46.男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。 47.这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！ 48.天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。 49.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 50.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 51.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 52.同事带我们去一个偏僻的农**吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是否人格分裂，同事说：这***是双胞胎。 53.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。 54."胖人九分财，不富也镇宅"将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
[Two]、超搞笑短笑话文案二十则
1.我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大.引力越大呢我体重
200斤，对任何人都没有半点吸引力！
[Two]、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
[Three]、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
[Four]、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
[Five]、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
6.晚上下班一人走在空旷的大街上.遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙
十八掌.如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
[Seven]、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
[Eight]、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
9.最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了.每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，0.只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
[Ten]、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是否把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
十[One]、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。
十[Two]、“混不好我就不回去了”，混音师说。
十[Three]、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
〖Fourteen〗、.在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
15.某公司高层：“我们公司的下属啊.也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识。”我心里在想：“是否因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
十[Six]、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
十[Seven]、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
十[Eight]、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
十[Nine]、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
[Ten]、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
[Three]、冷笑话文案
冷笑话文案（精选48句） 1.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 2.都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？ 3.世上有两种人,一种是长得好看的,一种是长得难看的,你介于中间，是长得好难看的。 4.谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？ 5.我问女朋友："世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选取了我？"女朋友说："因为优秀的男生都瞧不上我。" 6.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟…… 7.今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我不帅！结果一道闪电下来，老天说：你撒谎！ 8.大多数人近来的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。 9.最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。 10.以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。 11.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说："以后我来养你。"说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。 12.男友假发歪了，但不能帮他戴正，因为他以为没人知道自己秃头。 13.别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。 14.山无棱，天地合，才敢与君绝。——致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。 15.问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！ 16.吴彦祖=发际线高，我=发际线高，我=吴彦祖。 17.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 18.医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！ 19.护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。 20.年关将近，一大波的感人短片将会接踵而至，总有一款哭瞎你，我们过个年跟过刀山火海似的。 21.现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？ 22.昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说"好了好了好了……" 23.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！ 24.昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿 25.赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。 26.说好要陪你过人生中每个春夏秋冬，可惜我是个广东人。 27.记得我同学跟我讲，她化学老师在讲台上做实验，拿着一个烧杯跟他们说：你们仔细看这个烧B~ 28.美女如果老了，会和年轻时的反差很大，长得丑就不同了，年轻时和年老后是一样的。 29.老妈给老爸一盆胡萝卜："帮我把胡萝卜切成肉丁。"我和我爸：??? 30.在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？ 31.医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？"医生，我小便咽了，大便真的咽不下去".32.用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了… 33.去麦当劳买甜筒："来个滚筒",我永远忘不了服务员看我的眼神。 34.如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵。希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。 35.奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式…… 36.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。 37.要适当吃一点，才有劲**啊。 38.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 39.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。 40.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 41.听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。 42.世界上的一切问题，都能用"关你屁事"和"关我屁事"来回答。 43.生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。 44.紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。 45.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 46.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！ 47.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。 48.怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
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